Miss you ...

一直很努力的不再和你有任何联系，
不再轻易让自己想你的念头征服，
不再在乎你说的一切。。
为的就是可以让自己不再想念你，爱你。。
尽量让自己想其他的事情。。。
一位朋友告诉我，当我突然想念你时。。
马上把念头转去别的方向。。。
不要在迷恋你所不能给我的回答。。。
开始的时候，我真的很质疑他的方法。。
毕竟，试过了这么多次的失败的教训。。。
我真的没有多大的信心把你给忘记。。。。

但，这两个星期来，
不管再怎么的想你，
不管再怎么期望在临睡前可以和你闲聊之后，才入睡。。
我都尽量让自己忘记了这个习惯。。。
其实真的不简单，
尤其迷恋了这么久。。
开始时，真的很难控制自己意念。。。
也想过让自己去放纵生活。。
毕竟，只要我选择放纵，
那，我很快的就可以走出对你的迷恋。。。
但，我始终没这个勇气。。
刚认识的朋友约了我在上个星期去玩了。。
但，到最后一秒。。 我还是放弃了。。
毕竟，我很怕当我选择了放纵。。
就坚持不了自己再爱你的心。。。
毕竟，我不确定自己爱你的心是如何坚持。。。

到现在为止，我还是不跟你联络。。
不敢再想念你。。
因为又害怕自己再一次受到伤害。。。

算是很成功了。。。
因为这两个星期来，
我不曾对你发出任何的讯息。。。
让自己去走自己的生活。。
虽然我每天还是有上去你的网站读你的帖子
但却不再留言。。因为害怕。。
直到刚刚，才突然想通。。
如此拘谨的控制到时更会反效果。。
所以，看了因该可以留言的帖子。。
我都留言了。。。

夜了，该休息。。
晚安。。

你如何評價自己？

   第一次看到阿光，是在學校的諮商室裡，年輕的臉孔帶著愁容，高大的身材卻顯不出該有的青春活力，我納悶著，是什麼問題困擾著這位剛上大學的新鮮人，讓他在開學一個月之後就失去原有的興奮與光釆?

        阿光緩緩的訴說著，他覺得自己配不上這所大學，知道考上的時候，只高興了一剎那，隨即擔心，我念不下去怎麼辦？內心的惶恐與不安與日俱增，大學裡一切新奇的事物對他來講都是壓力，壓得他喘不過氣來，好想逃開這一切！

        我問他，「覺得自己配不上這所大學是什麼意思，你是怎麼想的？」他給了我一個令人意外的回答，「一流高中的學生念一流的大學，二流高中的學生念二流的大學，我念的高中比不上這所大學」。

        這又是怎麼回事呢？這個想法是從哪兒來的？阿光怎麼沒想到，即使他高中念的不是所謂的名校，他也和其它同學一樣通過聯考的考驗，進到這個學校來，怎會認為自己的背景就決定了自己的未來呢？是什麼原因讓阿光對此想法深信不疑，全然忽略眼前的事實呢？

        細問之下，才發現，阿光從小就覺得自己什麼都做不好，什麼都不如別人，他害怕失敗，害怕被批評，慢慢地，他發現，如果對自己沒有任何要求，不期望成功，即 使結果不理想，就無所謂失敗不失敗，因為他已經先設定自己不會成功，於是可以接納這個不好的結果，不會再有失望、自責與不快樂！

        阿光的這個說法，我不是第一次聽到，以前也有接受輔導的學生這麼告訴我，他們認為，只要我設定較低的目標，達到這個目標的可能性比較大，所以我比較不容易不快樂，即使沒達到目標，也可以告訴自己，反正我本來就是這個程度，沒什麼好難過的！

        降低自我期許真的可以讓你比較不容易對自己失望嗎？心理學上的自我落差理論指出，人的不快樂是因為自我認識與自我目標之間有落差，例如個人的自我目標始終 高於自我認識，使得個人內心一直覺得自己做不到該有的標準，於是不快樂。那麼，是不是把自我目標放到最低，就不會與自我認識有落差，所以也就不會不快樂 呢？不是的，在比較自我評價與自我目標之間的落差之前，試想，如果一個人沒有認識真正的自己，對自己的看法遠低於自己的實力，如同阿光明明考上了大學，卻 不能肯定自己的學業能力一般，他的自我評價是低於真實表現的，換句話說，就是貶抑自己。貶抑自己的人，自尊心較低，常覺得自己不如別人，心裡常猜測別人是 不是也覺得他不好，因此，經常是感到情緒低落的。在此情況下，不論他給自己的目標有多容易，從貶抑自己開始，就已經陷入不愉快當中了！就像阿光的不快樂， 是因為他無法適當地評估自己的能力，反而認為自己處處不如人，害怕失敗，卻用設定低目標來安慰自己、限制自己。

        你也像阿光一樣否定自己嗎？你也告訴自己只要不期望就不會失望嗎？看到這裡，你是不是了解了這種想法是行不通的，不過是給自己一個藉口、一個安慰罷了？試 著回頭想想，你做得不錯的事情有哪些？你的家人朋友喜歡你哪些特質？這都是你的優點，以前你忽略了它們，現在，該還給它們一個公道囉！

如何管理自己的情緒

如何管理自己的情緒

到底怎麼樣察覺情緒、控制情緒呢？以下提供幾個情緒管理的方法給各位參考。　

         第一、體察自己的情緒。也就是，時時提醒自己注意：「我現在的情緒是什麼？」例如：當你因為朋友約會遲到而對他冷言冷語，問問自己：「我為什麼這麼做？我 現在有什麼感覺？」如果你察覺你已對朋友三番兩次的遲到感到生氣，你就可以對自己的生氣做更好的處理。有許多人認為：「人不應該有情緒」，所以不肯承認自 己有負面的情緒，要知道，人一定會有情緒的，壓抑情緒反而帶來更不好的結果，學著體察自己的情緒，是情緒管理的第一步。

　     第二、適當表達自己的情緒。再以朋友約會遲到的例子來看，你之所以生氣可能是因為他讓你擔心，在這種情況下，你可以婉轉的告訴他：「你過了約定的時間還沒 到，我好擔心你在路上發生意外。」試著把「我好擔心」的感覺傳達給他，讓他了解他的遲到會帶給你什麼感受。什麼是不適當的表達呢？例如：你指責他：「每次 約會都遲到，你為什麼都不考慮我的感覺？」當你指責對方時，也會引起他負面的情緒，他會變成一隻刺蝟，忙著防禦外來的攻擊，沒有辦法站在你的立場為你著 想，他的反應可能是：「路上塞車嘛！有什麼辦法，你以為我不想準時嗎？」如此一來，兩人開始吵架，別提什麼愉快的約會了。如何「適當表達」情緒，是一門藝 術，需要用心的體會、揣摩，更重要的是，要確實用在生活中。

　      第三、以合宜的方式紓解情緒。紓解情緒的方法很多，有些人會痛哭一場、有些人找三五好友訴苦一番、另些人會逛街、聽音樂、散步或逼自己做別的事情以免老想 起不愉快，比較糟糕的方式是喝酒、飆車，甚至自殺。要提醒各位的是，紓解情緒的目的在於給自己一個釐清想法的機會，讓自己好過一點，也讓自己更有能量去面 對未來。如果紓解情緒的方式只是暫時逃避痛苦，爾後需承受更多的痛苦，這便不是一個合宜的方式。有了不舒服的感覺，要勇敢的面對，仔細想想，為什麼這麼難 過、生氣？我可以怎麼做，將來才不會再重蹈覆徹？怎麼做可以降低我的不愉快？這麼做會不會帶來更大的傷害？根據這幾個角度去選擇適合自己且能有效紓解情緒 的方式，你就能夠控制情緒，而不是讓情緒來控制你！

应该是时候了。。

算算日子，你我纠缠，暧昧不清的关系。。已有一年的时间了。。
一次又一次的等待和期待，到最后不得不承认这个事实。。


一直都在问自己，对你~我是抱着什么心态和想法.。。
为什么我一定要等你的答案呢？？？
你我并不是想像中的熟络。。
毕竟，我们真正见面也那么的一次。。。
对你，我为什么抱着如此深重的感情呢？
真的不明白。。开始把你放在心里之后，真的很难再空出一个位子让其他逗留。。。


在你面前摇头摆尾的祈求你可以真正正视我的存在。。悲哀啊！！
当我要你给我一个肯定的答案时，你却总是模陵两可的回答。。
让我无从肯定。。
所以，一次又一次好不容易狠下心来放弃时，却因为抵不住对你的思念，而再破功。。。


其实，我以为只要我再坚持，再努力，再耐心一点，那总有一天我一定会等到我要的答案。。
所以，我每次都在扮演付出的那一个，每一次都是我向你走出第一步。。
因为我相信，两个人一定要有一个走第一步的。。所以我选择了当那个走第一步的人。。
但，原来不是我的第一步，你都会珍惜的那一种。。 
你只是一直站在原地看我笑话而已，看着我对你付出的感情无奈和着急。。。
笑话。。我一直再表演笑话让你看。。。
回想自己的愚蠢，真的很无话可说。。。 


从那一天，我再次告诉你我在等你的答案的时候，我也已经告诉自己，这是最后一次我的表白了。。
表白之后，我会努力很努力的让自己放弃你。。

也的确没我想的那么简单。。
也在同时，和朋友聊天。。然后再回想我对你的爱。。是多么的多余。。 
我口口声声说要爱自己，然后别人才会爱上自己。。
但，我在干什么好事？？！！


所以，我决定了，这一次不管再多辛苦，再多么的想你都好。。
我会尽量把你和我的感情来回原来的位子~那就是最普通的朋友。。。
也许，你会在那边偷笑。。
因为每一次我说放弃的时候，到最后。。我还是选择走向你。。。 
也许这一次也有可能发生同样的事情。。 但，我还是会尽我所能的坚持。。。


 其实，真的不应该再沉迷于你了。。毕竟，苦苦守候一段看不到前景的关系，是一个很笨的行为。。。

也是真的是时候让自己清醒了。。
你~不会看上我。。

不管我再对你有大的好感。。




 这一次，我不想说：累了。。想放手！
而是要说：放弃了。。因为你我终究不属于彼此缘分。。。　
希望我真的可以如此看破才好。。
也希望自己不要再动摇想放弃的心。。。　


祝福你和我：
在未来的日子里，都会有圆满的结果。。。

无题

今天。。忘了如何好友谈起自己的事情。。
突然觉得自己的生活真的很不像话。。
一直又一直的伪装自己来迎合这个社会。。
以前，一直以为这样才是最好的吧。。
这样不用再害怕自己是否得罪了他人而不自知。。。
但，今天才知道。。自己这样的生活。。真的很痛苦。。
委曲求全位的又是什么？
我的真实性格又是在哪里？
我的目标到底有多大？
我的人生到底会到哪里？
我很多的问题一股脑的涌上来。。
有点害怕承认自己的懦弱。。
我一直都是开心的追求者。。
但最近我发现。。我不再开心了。。
只有伪装的开心。。
我。。真的好想不应该再懦弱了。。
我要时间赛跑。。
要彻底让自己在改变。。

我的改变

昨晚和久违的朋友碰面。。
我的改变让他们惊讶。。
对我来说，的确难得。。
因为从来没有如此成功的我，这一次让我体验到，改变的魅力 。。。
我。。还会继续。。希望我真的可以让他们再一次惊讶哦。。

Today

今天，终于和Joey还有Kent他们见面了。。

我想，在一月三号之后。。我和他们真的没有再见过面了。。。

而，也在那段期间。。发生了很严重的自闭症，忧郁症。。。

只要是周末或是假期，我都不愿意踏出家门。。。

所以，我知道我让他们很气了。。

虽然他们不说，但我能了解。。

毕竟，我的离群病让他们觉得很夸张。。

还好，今天我终于把我的病情压住了。。

也成功了和他们见上一面。。喜！！