从几天前。。
总觉得自己的脾气怪。。
总觉得很多事情，自己都看不过去。。
慢慢的觉得自己心里有着很多压力。。
直到昨晚，我隐约觉得自己跟某种病症挂钩。。
不确定自己是不是。。所以请教了面子书的朋友。。
其中一个回答了我的问题，而他真正是患上忧郁症的朋友。。
他为我列出几个症状。。五个症状，我就有了三个。。
我问他这样算严重吗？ 他说。。其实还有很多症状的。。不用太担心。。
至少我有自觉性，算是很好了。。
但。。。真的好吗？
今晚，终于都让自己崩溃了。。
无理的谴责，过度的谩骂。。
在在的让我的情绪失控了。。
一而再，再而三的。。提醒自己别哭。。
好不容易挨到回到自己的房里。。。痛哭起来。。
当时的哭。。。让我自己有点吓到。。
毕竟，我真的不曾这样痛哭过。。
感觉上。。那个哭着的人不是我。。
一直在为自己做心里建设。。
我知道自己一直都有情绪病的。。
所以一直不让自己太过失控。。
但。。。 妈妈和弟弟的声声责备，谴责，谩骂。。。
让我真的好无助，真的很委屈。。
我。。。真的不懂和妈妈沟通吗？
我真的是一个怪人吗？
我真的是变态的人吗？
让自己冷静之后，上网查找了“忧郁症的症状”资料。。
看完了。。好几个网站的资料。。
20个的症状。。我至少有复合对半。。
其实这些也不是最近患上的症状。。我想。。
毕竟，我从小都一直压抑自己的情绪。。
从小就在一个不会是正常人的家庭环境长大的我。。
从小就知道自己的未来。。是没有未来。。
从小就让自己去扮演父母要的样子。。
从小就在一个充满暴力的父亲身边成长。。
每天担心自己会不会被打，被罚 。。
担心父母为了小事再吵。。所以一直都没有自己的意见，主见。。
想的是： 只要我乖，他们就不会吵架。。
常年累积的情绪病，以为在离开这里有好转。。
也学会了去沟通。。但。。。事实并不是我想象的这样。。
回来的一年。。似乎我的情绪病加重了。。
虽然，间中我还是可以克服了，说服了自己。。
但。。终究还是让我面对了“忧郁症” 的问题。。
我不知道自己是严重，还是轻微。。
我。。。会尽量让自己好好的去面对这个问题。。
刚才在网站中解读到一种，叫做“微笑”的忧郁症。。
其实，看完了这篇的报道。。似乎很接近。。
而这种的病症，最危险。。我想。。
其实自己想了也很害怕。。
毕竟我一直都在鼓励身边的朋友不要太过压抑自己的情绪。。
让自己的情绪偏差，而做出不好的决定。。
我。。不懂自己能战胜与否。。
总算明白。。为什么自己从懂事到现在。。
都不曾去想象自己想要怎样的人生。。
我的人生规划。。。没有很长。。
仿佛好像只是到某个阶段就会停了。。
所以没有去规划过。。。
原来自己从很久以前就跟忧郁症做了朋友。。
只是兴庆的，它并没有伤害我。。
让我一直有着正面的思想。。。虽然有时是消极的。。
但。。很快的。。就恢复了。。
所以一直都为自己的情绪控制感到骄傲。。
但。。随着时间慢慢成长。。
面对的压力随着增加。。
虽然，还是有能力管理自己的情绪。。
但。。。终究会崩溃的一天。。
