心情很差。。

今天的我，原本都还好的。。　
谁知，临放工时，踩到了疯狗。。　
让他在那里乱吠。。。　
道理讲不赢了，就乱抓他人的错。。　
从来没打算干预疯狗的政策，却被他诬赖说我摆款。。　
为什么世界有着中的男人？！
一直不想跟他较量，一直避开会发生的斗争。。　
谁知，最终还是点着了。。　
很想好好哭一场。。　
很想狠狠揍他一顿。。　
很想让周围的人看清楚，疯狗有多虚伪。。　
奈何。。我能力不足去揭发。。。　

真的希望真理，是站在我一边的。。　
真的希望天公有眼。。。　

哭了

最终。。还是知道了
当我从他的同事知道的时候，我的心有那么的一刻的痛。。
毕竟，喜欢他将近两年的时间了。。
但，我毕竟不是什么美若天仙，人见人爱的女人。。
我，一直都知道自己并不是他那杯茶。。。
却傻到刻意让自己变成他那杯茶。。。
碾碾转传的，到最后。。。
你还是遇到了你“那杯茶”。。。
怎么说都不应该再有任何的期望在你的身上了。。
梦~ 总要醒的。。
Elaine说的对，我一直活在我的梦里。。
所以，我才这么的痛苦。。
为什么不曾早醒来呢？？

我真的开始有点讨厌自己了。。　
为什么对你可以有这么深厚的感觉。。　
毕竟你不曾对我好。。　
不曾爱上我。。　
为什么？？为什么？？
甚至乎，我们连见面的机会只有那么的两次。。
哈哈。。。 可笑，可悲。。
笑。。 笑我自己笨。。
悲。。为什么如此的执著。。。

明知道你不会喜欢我。。
我，却不愿意放开。。

有时，我觉得你真的很过分。。
尼库拉斯。。我真的很恨你。。 ~

我的最爱~ 饮食篇 （最爱的早餐）

  大山脚圣陶沙花园 ~ 猪什汤 

                                             

大山脚圣陶沙花园 ~ 青鱼   

大山脚圣陶沙花园 ~ 芋头饭

开心

终于，我可以拥有了属于自己的车了。。
虽然，它不是名贵车，大房车。。
它。。只是一部小小辆的车。。
但。。它确是我的最爱哦。。
我的未来将是靠他来发展。。
很高兴自己有足够的能力来维持它的开销。。
可能开始有点难。。
毕竟。。刚刚要领它出来时。。我已经用了整钱快的费用帮它调理了。。
希望。。它可以与我同心，共渡患难吧。。。
我将会开始省吃俭用来平衡彼此的需求。。。

谢谢妈妈~没有反对我的选择。。。
我也知道她终究会担心我，所以我更加要生性。。

我要证明给那些看不起我的人知道，我是可以靠自己的努力和毅力来达到自己的目标的。。

妈妈。。你会相信我，支持我吗？

郁闷。。

心里的郁闷，好像越来越重。。。
老是让我喘不过气。。为什么呢？
也许，是我想太多了。。

老是提不起劲来面对任何。。。怎么办好呢？

我真的要好好学好如何掌控自己的思绪与情绪。。。
不可以老是被莫名其妙的情绪而掌控的。。。

被伤害了。。

人，真的这么现实吗？
难道，离职了。。就什么感情也没了吗？
在我的心目中，她~不只是是我的上司 ，更是我的长辈，也是朋友。。。
打算离职，也不忘了跟她商量。。
但，她却一直不老实告诉我。。。
让我完全对公司失去了希望。。。。
我。。必须为了我的未来而奋斗，不可能一辈子为了人情，而呆在一个看不到的明天的地方？
我。。以为 当我告诉了她我的决定时，她会宽容的对我。。
但。。好像只有我一人痴心妄想而已吧。。。
从星期三开始，我坚持我的决定。。 就注定了，我必须看着她的脸色来过日子了。。。
我很伤心，她假装不小心的告诉我，那些曾经离开了的同事的下场。。。
为什么。。 ？ 为什么？为什么要如此诅咒别人的未来呢？？
你难道不知道。。。口德的 因果吗？？
难道，不能继续做同事，连一个朋友也做不到吗？
我真的很伤心。。 伤心为什么可以那么的自私？？

为什么只有我一个想这么多呢？？
我都尽量把烦恼减到最低了。。
就是不想让你难过。。
但。。。。

辞职了。。

拖了四年。。。
终于，还是要辞职了。。。　
当初一直相信公司会善待我的。。
也一直相信，这间公司会是我最后的终站点。。。
谁知，四年后。。。我还是选择了离开。。。　
心～　真的有很多复杂的情绪哦。。　
担心还是有很多哦。。　
但，我告诉自己。。
再不坚持的话。。
一辈子都不会有改变啊。。。
难道我大老远从ｐｅｎａｎｇ来到ｋｌ就这样老是拿着１８００的薪水吗？？
难道我就心甘情愿就这样来自己无要求的渡过我的人生吗？
如果是这样，那我又何必这样辛苦离开我妈为我建立的堡垒呢？？

不要问我。。值得吗？
肯定有风险。。。但我还是会自己面对。。。

用不退下。。。